美國生活即將邁入第三個月，我陷入了一個困境，明明一整天沒做什麼，到了傍晚卻感到心靈超載；有時振作起來，想把握時光、朝未來邁開步伐，不一會兒又開始疲乏無力，眼看日子一天天過去，焦慮和壓力持續累積。這本書直接對應到我目前正在消耗自我能量的狀態，作者文字淺顯易懂，書中有些章節十分精準的命中深藏的心態問題，帶領我反思這些引起內耗的想法根源，你有興趣跟我一起探討的話就點進來看看吧!
生活變得無趣，是從不敢承擔責任開始的
我是個很隨和的人，幾乎不挑食，如果讓我評論是很難吃的食物，就是真的很難吃! 所以我不太推薦餐廳給朋友們，因為我擔心若是對方去了覺得不好吃，會怪罪於我的遲鈍味蕾。
這件事情造成的另一個結果就是，當朋友問我晚餐要吃什麼的時候，我會說:「都可以。」當另一半問我冰淇淋要吃什麼口味時，我也會說:「都可以啊!看你。」這件事情本身沒有對錯，我事後的確也都吃得很開心很滿足，沒有半點委屈感，但這卻培養了我一個壞習慣-既然把決定權交給對方是這麼輕鬆愉快，我又不用承擔選到地雷的責任，那我當然樂於不必承擔風險!
飲食問題是小事，當事情放大到週末計劃、時間安排，可就漸漸顯現問題了，當我習慣長期以來都把決定權交給對方，不敢或是不想承擔每個選擇可能出現的錯誤或是責任，不知不覺也就習慣了配合對方的生活步調及喜好，忽略了「雖然珍珠奶茶和芋頭牛奶都很好喝，我也都很喜歡，但我在這個當下好像比較想喝芋頭牛奶」這件事，也就是忽略潛在的自我需求；不僅如此，我也漸漸喪失了規劃和做決定的能力，我不再習慣記下好吃的餐廳、也不再事先搜尋週末的計畫，就連每天的日程規畫表都是空白的，我變成了一個無趣的人!
作者的話宛如當頭棒喝，我曾經以配合度高這件事情引以為傲，但如今我想喚回一些自我意見，練習做出生活上的小選擇，然後去感受這個決定帶給我的影響，如果是不好的就練習承擔，如果是好的就享受它帶給我的喜悅及成就感，不論好或不好，都是我人生經驗的一部分。
關於委屈感
書中提到有勇氣承擔自己的選擇，是不再感到委屈的關鍵。
我正是陷入了這樣的盲點，是我自己選擇來美國跟另一半一起生活的，其實誰也無法強迫我，放不下這段感情的是我，想要給這段感情再一次機會的也是我，我的潛意識中卻想把這個選擇的責任推到他身上。
當我感到不快樂的時候，我怪他不會安慰我；當我們討論結婚進度拖延的時候，我怪他不夠積極；當假日他休息在家沒帶我出門時，我因為不知道自己該做什麼而感到委屈。
換個方式看，我沒辦法找到方法去抒發自己的鬱悶嗎?我沒辦法獨自進行任何準備來加快結婚計畫的腳步嗎?我沒辦法在假日規劃從事自己喜愛的活動嗎?其實，都是有辦法的，只是我選擇停留在原地不動，然後把食指指向他，責問他為甚麼不拉著我往前走。
被作者點醒的瞬間，我的委屈感瞬間煙消雲散，當受害者心態作祟的時候，當我的食指指向別人的時候，別忘了，有四隻手指正在指向自己呢!每個人都有義務讓自己開心，好好地照顧自己的感受，不要讓自己受委屈的第一步便是，確認那個造成委屈的源頭，不是自己。
別讓貼在身上的標籤束縛了你
從小，我在各方面表現優秀，舉凡功課、各項才藝、人際關係都難不倒我，在小小學校中，我成了風雲人物，享受成就感的同時，因為知道自己做得好、也樂意付出時間去做，而成了一個正向循環，我非常有自信也感覺良好。
然而，當我大學畢業進入醫院工作後，學生時期的光環和職場新鮮人的黯淡處境形成強烈對比，讓我感到十分受挫，我不甘於當一個小小的螺絲釘，卻又還沒有能力撐起一片天。「資優生」、「優秀」等等的標籤深深烙印在我的腦中，所以不論換到哪份工作，我總像個不得志的秀才，覺得自己在這個領域沒辦法完全發揮實力，幻想著有一天能夠一舉跳槽到一個很厲害的工作。
所以當身邊很多朋友紛紛進入外商工作後，我覺得自己「應該」也要進外商工作，光鮮亮麗的享受優渥待遇，絲毫沒有考慮自己的志趣和個性，結果我在新公司做得十分不開心，不到三個月便提出離職。此次打擊讓我深切的反省自己心態上的問題，因為這些標籤，我無法忍受當個小螺絲釘；因為這些標籤，我去追求大家認為成功又體面的工作；因為這些標籤，我無形中被束縛了。
如果我能把這些標籤撕下來呢?
如果我不再優秀，那我會的技能是什麼?
無關別人眼中的成功，我想選擇什麼樣的職業?
我發現自己沒有答案，因為我從來沒有思考過這些問題，從小到大我只專注在念書，我沒有去打過一天工，我不知道身為餐廳店員的艱辛、也不知道遇到奧客要怎麼處理，我知道自己是幸運的，也十分感謝父母對我的付出，讓我可以毫無後顧之憂的專心念書，不像很多人為了分擔家計，白天必須去打好幾份不同的工，晚上再衝去學校上課；但如果可以的話，我希望自己能早點開始思考，多去嘗試不一樣的工作，體驗不同職場的生態，而不是成為學校溫室的花朵，開花後被拿到外面的風雨下摧殘，不過，現在還不算晚吧?
只要我開始思考，把標籤拿掉，改變心態，一切都不算晚!
讀完這本書你有對應到自己的故事想跟我分享嗎?
來吧!